Snabbt, Bud.
Byt kanal. Det är svepmånad-
-så Christian Slater ska visa USA sin rumpa.
Det här kanske kommer som en överraskning för dig-
-men det faktum att folk kan sitta-
-upprätt i baksätet på en bil är också en överraskning för dig.
Det finns viktigare saker än Christian Slaters rumpa.
Nu håller presidenten exempelvis en viktig presskonferens.
Vi avbryter presskonferensen-
-för livebilder av Christian Slaters rumpa.
Flytta på er, barn. Det är dags för vår favorit-talkshow.
Men, mamma, vi tittar på presidentens presskonferens.
Löpningen har varit bra för honom.
Den Maskulina Feministen
Live, från Chicago...
...Jerry Springer, den maskulina feministen.
God kväll, kvinnor. Jag är Jerry Springer-
-och jag är stolt över att leva i er värld.
Innan vi börjar vill jag ta en stund och be om ursäkt å alla mäns vägnar-
-för det hemska sätt som Burt har behandlat Loni.
Snyggt drag, Burt.
Och "En och en halv snut"? Bra film också.
Jag menar, när ska män inse-
-att kvinnor är världens mest värdefulla naturtillgång?
Förutom, såklart, vår sponsor.
Jag Kan Inte Tro Att Det Är En Tampong.
Den känns så naturlig att du kommer önska att det alltid är den tiden i månaden.
En maskulin feminist. Vad betyder det?
Det betyder att han gillar musikaler.
Det gör de alla.
Jerry har den hetaste talkshowen.
Kommer han visa rumpan?
Jerry är politiskt korrekt.
Han håller rumpan täckt tills alla kvinnor är fria.
Jag önskar att Al kunde göra det.
I alla fall tills alla kvinnor har blivit varnade.
Jerry pratar inte bara. Han gör.
Förra veckan hörde han att det inte fanns nån bowlinghall här-
-med tjejkvällar, så han gjorde nåt åt det.
Vi svällde upp.
Hundratals väntade tills vi blev arga-
-och stormade sen bowlinghallen och kedjade fast oss i klotrännan.
Vilket, i efterhand, visade sig vara dumt.
De där små blåsgrejerna var i alla fall trevliga.
Det viktiga är att Jerry hjälpte kvinnor-
-att få en bowlingkväll, som är ikväll.
-Några killar miste sin bowlingkväll. -Undrar vilka.
Hej, älskling. Jag är hemma.
Varför är jag hemma tidigt när det är bowlingkväll?
Bra fråga. Tack för den.
När jag kom in i bowlingkvällen, redo för en kväll-
-med kamratskap, öl och spyor...
Vad såg jag? Kvinnor. Bowling. Överhand.
Jag gick fram till ett av munkmagasinen-
-och sa med min sötaste röst:
"Kila dig ut ur dörren, din beefalo. Det är min kväll."
Istället för en verbal comeback-
-så slog de mig med sina degiga knytnävar-
-tills vi muntligt kom överens om att jag skulle gå.
När jag återfick medvetandet i en brinnande soptunna-
-så insåg jag att A, torsdagar är nu tjejkväll-
-och B, du vill inte veta hur en luffare släcker en soptunnebrand.
Gratulerar till kvinnorna i Chicago-
-för agerandet på Jim's Bowl-A-Rama.
Det är fjanten som kostade mig min bowlingkväll.
Nu måste vi få bowlinghallen att göra damtoaletten större.
Och mammor som vill amma?
Jag föreslår en laktationslounge.
Jag föreslår en mjölkbonde.
Tyst, Klingon.
Nu tar vi några samtal.
Tro mig, den här skandalen ska inte gå ohämnad.
-Al, tycker du inte att kvinnor förtjänar... -Nej!
Skäm inte ut oss, älskling.
-Är uppringaren där? -Al Bundy här.
För sent.
Lyssna nu, Jerry. Bowling är en sport för män.
Om Gud ville se kvinnor bowla skulle han ha satt brösten på ryggen-
-så att vi hade nåt att titta på medan vi väntade.
Och var ringer du ifrån, sir? 1952?
Jag önskar det. Ike i Vita Huset, kvinnorna var i köket-
-och du var i garderoben.
Du glömde nämna vart du var, sir.
Jag antar i ett zoo nånstans och kastar din avföring på en passerande turist.
Än en gång, jag önskar det.
Det räcker nu. Ett samtal till.
Du och dina dundrande hjordar-
-kanske tror att ni har vunnit.
Torsdagarna har alltid varit männens.
Och tro mig. Nästa torsdag kommer männen att bowla!
NÄSTA TORSDAG KVÄLL
Snygg spärr, Jim.
Lägg vikten på din bakre fot...
Löjligt. Jag har jobbat hårt hela veckan.
Jag tänker inte sitta hemma.
Vi kan inte gå till bowlinghallen.
Kvinnorna är för starka.
Vi kan inte gå hem. Vi är för svaga.
Jag vet. Vi kan gå på bio.
-Ja. -Ja.
Hallå, Peg.
Har vi en tidning, Peg?
Tack.
Okej, nu ska vi se vad som visas.
Hallå!
Ett gripande drama om ett nygift par-
-som väntar på sina möbler.
Det heter "Var, åh, var är Mayflower-mannen?"
-Några tuttar? -William Hurt och Glenn Close.
-Jösses. -Den verkar dålig.
Vi kan gå och köpa en tidning.
-Ja, men vart kan vi dölja den? -I din frus hår?
Eller i din frus haka?
-Kom igen, nu! -Kom igen.
De får oss att vända oss mot varandra.
-Det måste finnas nåt vi kan göra. -Jag vet vad vi kan göra.
Mot den sista stora bastionen för den amerikanska, starka mannen.
Där det inte finns några tjejkvällar.
Nakenbaren!
Där du för en dollar får syn, på den bästa vyn.
Nakenbaren!
Där brösten kanske är fake, men ge dem en liten shake.
Nakenbaren!
Där du svär som få och önskar du henne kunde nå.
Nakenbaren!
Med polisen utanför och en Kennedy på golvet som sig bör.
Nakenbaren!
Nakenbaren.
Det här är toppen. Bättre än bowling.
Man kan svettas utan att jobba för det.
Jag har inte varit här sen de renoverade stället.
De har till och med en gardin.
Och speglarna är borta.
Vissa saker förändras aldrig.
Mina herrar, ta fram era dollar.
Pattar! Pattar! Pattar! Patt..!
Ikväll...
...vill jag tillägna den här dikten...
...till mina äggstockar.
Jag tror inte vi är i Kansas längre.
Mina ägg, mina ägg
Han ber, han ber Att få vara far till mina ägg
Mina ägg, mina ägg
Åh, simma för att möta mina ägg
Jösses, de slog oss verkligen där det gör ont.
De har gjort nakenbaren till ett kafé.
Vart ska vi gå på lördagar?
Vi kan leka godiskastning med din fru.
Vi kan leka jordnötskastning med elefanten du kallar din fru.
Kom igen.
Garanterar inte grundlagen oss rätten till liv-
-nakenhet och jakten på lycka?
Är du säker på att det är "nakenhet?"
Liv, nakenhet, ja.
Nu räcker det.
Det är dags att vi står upp mot mot den här "kvinnoismens" angrepp.
De har tagit allt.
Det är dags att vi tar nåt från dem.
Live, från Chicago...
...Jerry Springer, den maskuline fe...
HAR ÄGGLOSSNING
NEJ FRUN
Kvällens sändning av "Den maskulina feministen"-
-har tvångsrekvirerats av sällskapet "Nej Frun".
Nationella Enheten mot Jättekvinnor och Fåniga Rebelliska Urdumma Näbbdjur.
Johannes 3:16
Jag vill avslöja min identitet, men av politiska orsaker kan jag inte.
Men avfärda mig inte.
Jag gjorde fyra touchdowns i samma match för Polk High.
Pappa gjorde också fyra touchdowns.
Det är pappa, ditt stänkskydd.
Och där är mr D'Arcy och mr Anderson och Bob Rooney.
Jösses, om Marcy får veta det här kommer hon att åka dit direkt.
Jag undrar om hon tittar.
Jag antar det.
Varje dag under de senaste 30 åren-
-har ni högklackade pitbull-hundar beskyllt oss för allt.
Från att ni inte kom in på Harvard-
-till att inte stretchbyxorna passar.
Vi har kallats för "grisar".
Vi har kallats för "avskum".
Vi har till och med kallats för "plywood-rumpor".
Eller, åtminstone jag.
Vi är trötta på det. Vi har en lista med krav.
Om kraven inte uppfylls, så tar vi den här maskulina feministen-
-och genomför TV:s första "sexorcism".
Berätta vad det är, Jefferson.
-Jag heter Hank. -Åh, just det.
-Ledsen, Hank. -Det är okej, Al.
I alla fall...
...om våra krav blir obeaktade-
-så kommer vi inte bara tvinga Jerry att se timmar av proffswrestling.
Vi kommer tvinga honom att titta iklädd de här.
Ett stinkande, gulnad undertröja...
...och ett par boxershorts med texten:
"Hela jag."
"Hela jag"-boxershorts, från mr Bob Rooney.
Jag menar, Dirk Rooney.
Tillbaka till dig, Al... Clyde.
Jäklar.
Krav ett:
Vill ni ha en tjejkväll?
Ha den i köket och laga mat till en man.
Krav två:
Fråga inte om du ser fet ut i en klänning.
Vi hatar det.
Det är inte klänningen som får er att se feta ut.
Det är fettet som gör det.
Krav tre:
Be oss inte att prata, eller kela efter sex.
Eller innan sex, eller under sex. Var glada att vi tar av oss byxorna.
Tar du av dig byxorna?
Hur får du dem över dina skor?
Krav fyra:
Be oss inte att säga "jag älskar dig" i telefon.
Det är svårt nog att säga-
-till nån vi betalar en dollar i minuten att tala med.
Krav fem: Sluta prata om Fabio.
Med hans långa, svallande, blonda hår och 121-centimetersbröst-
-så är det vi som borde prata om...
I alla fall, det är våra fem krav.
Vi hade fem till nedskrivna-
-med nån behövde snyta sig i en näsduk.
Så, ni har 30 minuter...
Vilket, såklart, är två timmar i kvinnotid.
... att möta våra krav, annars....
Annars...
-Redo. -Kör!
Annars så äter vi hamburgare.
Det lät inte rätt, eller hur? Vänta.
Berkowitz då?
Vi kan byta namn till det.
-Nej. -Kan inte stava till det.
Nu ska vi se. Vad sägs..? Vad sägs om Borden?
Kan inte stava till det heller.
-Vad kan du stava till? -Katt.
Gå till K.
Jag vill inte att alla ska tro-
-att Nej Frun är helt mot kvinnor-
-så vi har hittat en arbetande kvinna. Jag ska presentera henne.
Live från Club Squish, Miss Bubbles Double Dee.
Miss Dee.
Du är en arbetande kvinna.
Vad tycker du om "Roe mot Wade"?
Jag vet inte mycket om boxning.
Men jag vill äta middag med den som vinner.
Låt oss ta några frågor från vår publik.
Okej.
Kan du hoppa upp och ned?
Ja.
Okej, nästa fråga.
Kan du göra det igen?
Jag ska försöka.
Okej, okej. Där har ni en typisk, arbetande kvinna.
Al Bundy, din sengångare.
Din padda, din tvåtåiga sengångare.
Det här är ingen man.
Det här är Al "grymt, grymt" Bundy.
Varför har du mask, Al? Ta av den. Låt världen se ditt tryne.
Du kallar dig för...
Sluta.
Du kallar dig för man, men du är en fegis.
-Ni är alla fegisar. -Ja!
-Stängde du av telefonen? -Ja.
-Stoppade posten? -Japp.
-Sa upp tidningen? -Ja.
Kommer inte paret D'Arcy bli arga? Det är deras tidning.
Paret D'Arcy har större problem, älskling.
Okej, Bud och Kelly Kat.
Nu går vi.
Familjen Kat.
Bra val, din blonda pappskalle.
Vet du vart vi ska bo, mamma?
Nej, men vi kommer i alla fall att vara tillsammans-
-om jag inte hittar ett bra ställe.
Angående ert krav om att inte prata under sex?
Enda anledningen att vi pratar-
-är att få reda på när ni är klara.
Jaså? Du...
-Du är en kyckling. -Ja!
Och om vi spenderar så lite tid i köket-
-varför spenderar ni då så mycket tid i badrummet?
För att...
-...du är en kyckling! -Ja!
Så, avslutningsvis...
...vi vill inte ta över allt.
Vi vill bara ha jämställdhet, rättvisa, att bli uppskattade.
Ni behöver trots allt oss mer än vi behöver er.
Du är i Nej Frun-land nu, baby.
Så, låt oss tala klarspråk.
Ni behöver oss burköppnande, oljebytande, spindelmosande-
-ommöblerings-män mer än vi behöver er.
Ja!
Okej, du har en poäng.
Det finns gånger då kvinnor behöver män.
Ja!
Som ikväll till exempel.
Jag behöver män, så jag ska ropa på dem.
Mina herrar.
Du igen, Bundy?
Var var du när jag rånades vid min affär?
Var var du när jag rånades vid din affär?
JA FRUN
Hej, älskling. Jag kom nyss in.
-Vad händer? -Sätt dig i bilen.
-Men Al och de andra tvingade mig... -Sätt dig i bilen.
Är inte du Jerry Springer, den maskulina feministen?
-Ja, det är jag. -Bind honom igen.
Vad...?
Jag hatar den killen.
Det kanske är slutet för Nej Frun-
-men ni har inte hört det sista från mig.
Peg, barn, kom och hämta mig. Snälla.
Vem är den killen?
Han gör samhällstjänst.
Mina ägg, mina ägg
Ovanför mina ben
Undertextning: Marie Johansson